≈✲๑۩۩☆我們是糖╪甜到哀傷☆۩۩๑✲≈

小黑,你真聪明,我是给外星人抓了.不过早就邢満释放了.

不过我觉得在外星挺舒服的.衣食住行都有人管.实验也是在高科技的药物下完成的.所以没有痛苦感.

在那非常舒服,所以我呆久了点.除了不能上网不能与地球联系外,一切都很自在.

今天是因为我一路表现都良好,又积极配合外星医生的实验所以得到的奖励日.

所以可以回来上上网.放心吧.一切都好.等我不想在那呆了就回来了.

不过我的记忆系统可能会出现某些小问题.不过不用担心.不会忘记你们.只是会遗忘一些不快乐的记忆.

嘿嘿,先聊到这.......

不知道,走到今天.我收获了些什么,学会了些什么,又或者,我还是在原地踏步.
最近一段时间的生活,可谓是丰富多彩.像个孤魂野鬼似的,很少在家呆着.
回头看看这些日子,虽然都是快乐的.但心里还是觉得空空的.
恋爱对我来说,忽然变成了一件非常头疼的事.我不记得该如何相处了,又或者我从来没学会过.
君说我是4个人里面最难长久维持一段感情的人.我总是不断的颠覆自己的想法.
一会这样,一会那样.反复不定.阴晴不明.
她说虽然她的性格与我甚似,但是运气却比我好一点.因为她遇到了阿的.
我觉得这才是重点.因为我没有遇到对的人,或者是让我觉得值得为他改变的人.
NND,这就是运气了.看吧.说不定什么时候我家桃花就开了.姑奶奶我还是等等等!

倦......身心太沉重.....我拖不动了.......

(给我留言的"回不去"是谁?)

恩,我去考试了,2年后滴今天,我鼓起勇气去面对.
这几天看得书,做得题目比上次考试之前充分多了.
我得耐心啊..磨得不剩多少了..我咬咬牙.跟自己说,考过去,你就无敌.
昨天做了最后2套试题,紧张得通宵没睡.因为一早要起床,我担心睡过了.
就这样折腾到6点,开始洗头.洗澡.吹头发,扮靓...一直折腾到7点30.
出门,坐上192一站路后下车.转72,直至终点.路程40分钟.
结果,到得太早,约了教练给我补考证,他还没到.于是在终点站站了30多分钟.
差不多时间到了考场又是等.我得体力耐心都在直线下降.
补考群众数量之大,人种之杂,不是我能够想想滴.
先按照牌号做到一个位置上,等待老师发正式文件之后再到另外得微机室参加考试.
好不容易跟我身边排号相近滴GG套了2句近乎,忽然发现,他们都给抽去另一个考场了.
我气!然后等我进去考场.那个母监考估计提前步入更年期.没事说话都带火药得.
还没开始,她就把人赶得远远得,不许靠近坐,所以为避免给误伤,我还是稍安毋躁.
只见远处监考台坐了一个慈祥滴警察大叔,我心想.要是有不会滴就举手,看他能不能帮帮我.
死活是个机会...哪知道..从开始..警察大叔PP就没离开过那个凳子.
不知道得还以为他是因公至残所以才跑来监考得吧.
任何人举手.再多人举手...都是那个提前进入更年期滴母监考冲锋上阵.
谁举手举得过急,她还会像训斥犯人那样说:"不许动,身体摆直,眼忘前方..."
妈妈啊啊啊....我找人帮忙是没戏了...最后得希望就是看看前面那个人..结果发现题目都不一样.
最恐怖得是,他先交卷了...我看了..才71分..- -||

报告一下我滴考试成绩....2年前...只复习1晚,考了85分.

2年后滴今天.复习3,4天,做了600道题目..只考了81分.

知道什么是打击不.我当时就气得不想学了,恨不得立刻买个车牌.不为什么,就为了我不爽.

故事发生的略为仓促.情节模糊.内容枯燥.制作粗糙.
还没来得及欣赏,就已经过期落幕.
也许,在故事里,我发现了我缺少及渴望的东西.那也是故事吸引我的原因.
本是看来老套乏味的情节,却在一种积极向上努力拼搏的状态下闪出了光.
可惜很微弱.我再一次被现实打败了.失望...无限的失望.腐蚀着那仅有的光芒.

第3次,没有理由没有交代的没去参加架照的笔试.3次预约立时2年之久.
可见我的惰性有多强了.就是因为知道不学不会过期,知道总有退路.我将自己逼到无路可退.
振作的冲动,总是一时.仿佛过多一秒就会消失在记忆里.或许还在,只是被我极力掩埋了.
闷,闷到心都空了.填不满.没有人能填满.没有人愿意填满.这个世界,除了你自己,还有谁能帮你?
每个人都有自己的生活.每个人都是过客,每个人都将离去.最终,你还是你,还是只有你自己.

那么.我是什么?我就是这么一只垂死的满脑不着边际的活在幻想鱼缸里的弱小乌龟.
如果不慎掉下我栖身的荷花瓣,也许拼了老命也很难再爬上去栖息.我将成为第一只淹死在鱼缸里的乌龟.
也许,从多年前的那一天起,我早已淹死在鱼缸里

         "每个人都有属于自己的一片森林,

迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢."

                   --------村上春树

奶奶是这世上除了父母以外与我最亲得人.
我是在奶奶温暖的呵护与照料下长大得.
直到我出去外地读书.远离了家人.也远离了奶奶.
但是奶奶对我得那份溺爱与牵挂却从未减少.
有溺爱就有结症.我骄横跋扈,从来不懂得珍视长辈们得爱.
印象中,奶奶是无所不能得巨人.对我也是有求必应.
身体是那么得好,小病小痛奶奶从来不放在心上.
面对我有时的无礼,永远都是笑笑不予计较......
去年回家时,奶奶已经不太认识我了.因为奶奶得了老年痴呆症.
今年回家,再看到奶奶时,我已经不相信这是我从前得奶奶了.
因为佝偻畏缩得身形,白而稀少得头发,整个人都缩小了几圈.
爸爸指着我问奶奶:"妈,你知道这是谁吗?"
奶奶依然笑着说:"这个呀...这是...."
妈妈在旁边提醒她:"这是你孙女啊"
奶奶说:"哦..哦...对对 ...我孙女..我有孙女.."
一会妈妈又问:"我是谁呀?"
很明显,奶奶又把妈妈忘记了.其实,她谁都不记得了.
只是身边的人在不断的重复告诉她,她也在很努力的记住,可是下一秒,这些称呼又模糊了.
我一直忍着,忍着不想在他们面前流泪.
可是当奶奶不自觉的抓着我的手对我说:"你回来了啊...要多呆2天呀,工作再忙,也要好好休息呀."
我的眼泪再也不受控制了.
我坚信奶奶的心里是认识我的,从她得眼神里我看到她对我的那份牵挂和依恋并没有因为这该死的顽疾而磨灭.
奶奶的目光依然如故的温暖,微笑着,努力的抬起头充满怜爱的说着往常我回家对我说的话.
那一刹那,仿佛奶奶没有病,她只是老了.只是不想再为儿女们操心了,也许,她的心累了.
我不知道怎么表达我的感受.当奶奶在我要离开时表现出的不舍,是会让你心如刀割的疼.那..是..心..疼.....
孩子都忘记了.名字都混乱了.可是我要走的时候,奶奶硬是抓着我的手倾心的对我说着不舍的话语.

也许她得意识已经模糊,也许她不知道自己在说什么,但是,那发自内心得怜爱,是用心能感受得到的.

才知道,我原来是这么的爱她,这么的怕失去她,我第一次感觉到那种印在心里的爱.是会让你心碎的.
我开始惶恐不安.开始后悔.开始一种从未有过的无助.
我忽然意识到,有一天,这些所有被我认为爱我是理所应当的人都将离我远去.
或许在我毫无准备的时候就消失了.我甚至还没有真正领悟到如何回报他们的爱.

小狗狗,是我的小尾巴.无论何时,不论何地,它都要紧随我身后.
有时半夜起来上厕所.迷糊之中还能发现这小家伙也正睡眼惺忪的躺在离我不远的地方.姑且当它在保护我吧- =
它也很调皮,和其他小朋友一样,喜欢玩.只是胆子奇小无比.
带它出去和别的小狗狗玩...它害怕到只敢趴在我脚边,,连闻闻别人的勇气都没有.
当别的狗都顾着互相了解性别并且着急破坏计划生育的时候,我的狗正努力的钻到我怀里.
如果你以为它很安静,那又错了...当只有我们独处的时候,它又变得异常生猛..有点象酒店里卖的海鲜标题.
它会把我曾经拿来吓唬它的杂志趁我熟睡时咬烂.会把垃圾桶里的饭盒咬出来撕破,还会偶尔在客厅随地大小便.
虽然它如此调皮,但是我仍然很喜欢它.
我喜欢它不用绳子就能跟着我到处走.虽然不是名种狗但却总能吸引许多MM爱慕的尖叫声.
我喜欢它总是安静的靠在我身边,为了能靠得近一点,它甚至会屈身于我的电脑台里.
我喜欢每次进门时,它总象十年没见我似的兴奋到颤抖.
我喜欢它趁我不注意偷偷爬到我枕边安睡时的得意神情.
有时,我会和它说话,他们说想要狗聪明些就得和它多交流,你怎么知道它听不懂呢?你又不是狗.
它有时会回应我的话.嘎嘎,也许我们都不知道对方在说什么,但是至少我们知道,我们都喜欢彼此.

游戏了一天，应该累了。可是仍然不想睡。
点一支烟，吸进无数口致癌的毒气，我在和谁过不去？
摸摸身边的小狗，温柔的询问它是否冷了，它懒懒的翻个身对我撒娇。
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告一段落吧。一切都告一段落。我发现我处于一个非常奇异的阶段。
似乎感觉在一瞬间都蒸发了。只是残留着些许腐浊的余味却并不养鼻。
抹掉脸上因为哈欠流出的泪水，我发现，它们依然是咸的却不再苦涩......

这首歌名字叫《樱花飞舞时》。旋律很美。今天第一次听人声的。
很喜欢，可惜，找不到纯音乐的。大家凑合听吧。^  ^